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孩子被人打,家长要不要教他打回去?

时间:2022-09-22 15:29来源:人民教育 作者:admin 点击:

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近日,在广西南宁一户家庭中,弟弟打正在吃饭的姐姐,孩子爸爸就让姐姐打回去,并说以后别人打你要打回去,哪怕是弟弟。弟弟被打后觉得很委屈,号啕大哭,孩子爸爸同时教育弟弟:不能随便打人。孩子母亲认为,小时候自己弟弟动手打自己,爸妈都不让还手,心理就有阴影。现在自己当父母,得公平对待孩子。

 

孩子之间,发生小冲突或者打打闹闹,是再正常不过的事情。但是,不少父母在面对孩子“被欺负”时,第一反应往往是极其愤怒,让孩子以牙还牙地“打回去”。当孩子被人打时,教他打回去是最正确的做法吗?更好的做法是什么?

 

教孩子分清情况,有区分地对待

 

“打不打回去”这个问题,不是简单二元对立,应分清具体情况。打人的小孩有可能是有意的,也可能是无意的;有可能是有针对的,也有可能是没有针对的。

 

打不打回去,都是在特定事例情境下的建议,不能一概而论。很多情况下,孩子被打可能只是偶然情况,因为失误或玩笑过头,这种情况下应该教孩子包容。而面对有针对的、故意欺凌,就应该反抗。需要注意的是,反抗形式有很多种,除了打回去,还可以寻求老师、父母帮助,甚至拿起法律武器保护自己。

 

另外,孩子在学校被打,这是一个社会问题,不是两个小孩能解决的,要依靠学校成立心理评估与援助系统,整体地解决问题。除了关注被打的孩子,也需要关注那个打人的孩子。有的孩子习惯性地打人,可能是因为心理上的偏差,很可能是特殊家庭成长环境导致。对于这种孩子,学校心理健康老师应该对其进行心理评估,并且给予适当的帮助。

 

教孩子表达情绪,学会正确沟通

 

有人指出,孩子不像成人,往往不具备较好的“情景解读”能力,即判断不出“哪些情况”具体是指哪些情况。因此,教孩子学会表达自己的情绪,特别是消极情绪,掌握处理与他人冲突的原则,对孩子的未来成长更有帮助,也是家长最该用心之处。

 

这种原则首先是能准确表达自己的观点,把自己的感受直接告诉对方,让对方知道自己不高兴了。如果对方停止了对自己的打扰,可以告诉孩子不必睚眦必报。若对方还在继续故意的甚至是恶意的欺凌,则要主动向老师或家长求助,通过成人之间的沟通来达到既化解冲突、又进行教育的目的。

 

收获一份友谊,远比打服一个对手,更能给孩子欣慰感。当家长们都能以清晰表达、保持善良、坚定立场的原则来引导学生处理矛盾,相信校园欺凌现象会少很多,孩子们也能获得更好保护自己的能力。

 

面对暴力,教孩子用“法”保护

 

一味鼓励“打回去”,还可能上演至残酷的以暴制暴。孩子心智尚不成熟,难以保证“打回去”的力度和必要限度。比如一个同学挨了打,他当时手上正好有铅笔刀,或者手边有板凳,他拿起这些工具反击,很可能会造成严重的伤害后果。

 

在双方发生冲突情况下,即使是成年人,也不一定能做到理智,何况是孩子。如果一味鼓励孩子“打回去”,很可能会使打斗升级。面对恶意的暴力,我们更应该教孩子如何先机智地摆脱,推开、制止对方,然后脱身。

 

对于孩子和家长来说,要学法、守法、知法、懂法。应该教育孩子,被打或看到有人被欺负时,不要忍气吞声,不要害怕,要保持冷静。孩子应先学会如何摆脱暴力,然后向老师、家长或民警等求助,机智地拒绝侵害、反抗侵害。

 

打回去不是目的,培养自我保护能力才是硬道理

 

单纯以“打回去”或者“不打回去”来教育孩子,其实都是片面的。更重要的是,在日常生活中,我们就要时刻培养孩子独立生存的能力,练就孩子自我保护的本领。

 

这里提供一些建议,帮助家长们防患于未然。

 

· 父母要练就一双火眼金睛

 

如果孩子年纪小,性格比较内敛,有时候受了欺负也不敢告诉家人。家长要多注意孩子的表现:情绪是否低落,衣物书包等是否完整。同时适当提问:“今天中午吃了什么呀?和小朋友有玩什么游戏吗?”,这样可以慢慢引导孩子说出一天的真实感受。教孩子使用严肃警告的话语:你凭什么欺负人?你走开,你再推我我就生气了!当真正严肃起来,这在一定程度上还是可以起到震慑效果的,让对方知道自己是不好惹的。

 

· 教会孩子,善用外部资源

 

如果孩子真的面临敌我实力悬殊的情况,除了有效反击之外,我们更应该教会孩子认识到可以借助外部资源。及时求助爸爸妈妈、老师,或者是其他大人,不让自己被白白欺负。父母要教会孩子维权,做孩子坚实的后盾。孩子告诉我们被欺负了,是因为信任我们,我们也要帮着孩子一起维护自己的权利。 

 

· 树立榜样,教会孩子像成人一样面对冲突

 

如果对方是没由来的欺凌,家长就不该让孩子白白承受“这一次”的欺凌,也不该让孩子再去等待“下一次”的欺凌。“这一次”的欺凌就应该摆到明面上妥善解决,这样既能安抚孩子受伤的心灵,也能给予孩子底气。

 

父母保护孩子的初衷,是希望孩子能解决问题,那就得教会孩子如何像成人一样面对冲突。而父母的榜样示范,就是孩子学会自我保护的最关键一环。真正的反击,并不是让孩子用拳头来解决问题,而是帮助他成为一个内心强大的人。

 

用“打”来反击,并不是绝对不可以,孩子理应学会有刚硬的一面,但这需要有前提,这应该是孩子掌握了如何捍卫自己权利、懂得如何求助之后,自己对局势的判断做出的选择,而绝对不是父母告诉孩子的必须选项。因此,作为家长,让孩子“打回去”并非最佳选择,有时候甚至会起到反作用,而引导其学会表达观点,保持善良且立场坚定,掌握处理冲突的方法,才是可取的教育策略。

 
 
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